Over smaak...

...valt niet te twisten!  

Canal Marginal distantieert zich volledig van de inhoud die in dit bericht wordt gepubliceerd.  Stuur ons een gele briefkaart met uw mening over deze video en win een wandeling naar het postkantoor! 

Parabel

‘ Ik ben echt wel goed verdwaald,’ dacht de eskimo, terwijl hij op handen en voeten door de woestijn kroop.  De stakker verging van de dorst, maar rond, onder en in hem trof hij enkel de weinig vloeibare sneeuwsoort die eskimo’s zand noemen. 

‘ Hoe is het zo ver kunnen komen!’, jammerde hij, ‘ Ik heb de instructies van mijn collega perfect gevolgd.  De grote gletsjer door, de derde bergpas links en dan blijven volgen tot je een cactus ziet.’ 

De eskimo, die we vanaf nu Marino zullen noemen, liet deze gedachte bezinken.  Er begon iets te borrelen…  Die smeerlap had hem erin geluisd!  Waar had hij dit aan verdiend? Ok, hij had zijn lief afgesnoept, zijn zeehondje doodgeknuppeld en zijn familie laten uitmoorden door een ijsbeer, maar dat is nu eenmaal traditie bij een bepaald deel van de eskimo’s, ook wel bekend als Marino.  Ja, hij was een psychopaat.  Wat wil je?  Hele dagen moest hij pizza’s rondvoeren met zijn sneeuwscooter!  Ondankbaar werk dat slecht betaalde en bepaalde risico’s behelsde, zoals verdwalen in de woestijn.  Zichzelf wentelend in medelijden kroop hij verder door de woestijn, toen hij op twee zwarte, rubberen laarzen botste.  Ze behoorden toe aan een bonkige matroos die hem meewarig aankeek.

‘ Wie ben jij?’, vroeg de matroos, ‘ En bovenal…  Wat doe jij hier?’

‘ Wat doe jij hier?’, vroeg Marino.

‘ Even serieus,’ zei de matroos, ‘ We zijn in de woestijn.  Jij bent een eskimo.’

‘ En jij bent een matroos.’

‘ Dat zie ik zelf ook wel,’ zei de matroos, ‘ Maar wat doe jij hier?’

‘ Nee, wat doe jij hier?’
' Neenee, wat doe JIJ hier?'
En zo gingen ze nog een tijdje door tot ze elkaar de kop insloegen, in plaats van fatsoenlijk om te komen van de dorst.

Druk

Ik heb het

druk druk druk

niets brengt me van mijn stuk

Hyperfocus en ik pluk

de dag

met een lach om mijn lippen

zit ik

mijn agenda af te stippen.

Ik heb het

druk druk druk

om negen uur een meeting

om vijf voor twaalf geluk.

Canal Marginal bezit alle rechten op de complete Jan Langeman-catalogus. Om deze investering te laten renderen wordt zijn werk geregeld gepubliceerd op de site.

Bond Zonder Hoop

Leef dom,
sterf wijs.

'Bond zonder Hoop' is een vereniging zonder winstoogmerk die een volwaardig alternatief wil bieden voor een andere Bond die wij niet bij naam wensen te noemen.

Statement

Canal Marginal steunt Jackie Lafon en Angelino in hun strijd tegen homohaat!

Liefde is mooi

Nummer en clip tonen aan dat homoseksualiteit en wansmaak totaal verschillende dingen zijn, zoals het ook aantoont dat rood een opvallende en keisymbolische kleur is, zonnebrillen zwart zijn, er te veel industrie is langs onze Vlaamse rivieren, wazige beelden kunnen helpen om de esthetische waarde van bepaalde onderwerpen te verbeteren, botox de lipcoördinatie bij playbacken kan bemoeilijken, homo's truitjes zonder mouwen dragen en lesbiennes korte broeken, je best de leuning vasthoudt als je op een bepaalde leeftijd de trap moet afdalen, smalle obstakels minder handig zijn om over te lopen als het voor wandelen bestemde wegdek, grote bobijnen niet rollen als er langs twee kanten tegen wordt geduwd én dat homo's en lesbiennes raar beginnen doen als ze verticale objecten in de publieke ruimte zien, zoals iedereen dat doet als men verliefd is.  En ook iets over blonde piekjes en continuïteitsmontage, maar we weten niet precies wat.  

Proficiat met dit mooie initiatief dat aantoont dat homo's en lesbiennes mensen zijn zoals ik en u (zeker als u zelf een homo of lesbienne bent)! We weten zeker dat de heersende clichés eindelijk gesloopt zijn en de haters minder zullen haten!    

Parabel

Er was eens een ui die hypergevoelig was.  Hij was bang om te leven, bang om te sterven.  Op zekere dag werd hij uitverkoren om in bolognaisesaus te verdwijnen.  Toen de kok in kwestie de ui aan flarden sneed, sprongen de tranen hem in de ogen.

‘ Waarom vermoord je mij als mijn dood je doet huilen,’ vroeg de ui.

De man keek enigszins verbaasd op en sprak: " Bij het snijden van uien worden cellen stuk gesneden.  In een uiencel komen twee gedeelten voor.  Eén deel bevat het enzym alliinase, het andere deel zwavelverbindingen.  Bij het stukgaan van de cellen worden er zwavelzuurverbindingen gevormd.  Hieruit komt het gas propaan-S-oxide vrij.  Wanneer dit gas in contact komt met de ogen vormt het met het oogvocht een zwavelzuurverbinding, dat de zenuweinden in het oog irriteert.'

' En verliefdheid is niet meer dan een prikkeling van bepaalde hersenklieren die na twee jaar onherroepelijk ophoudt zeker??', spuwde de ui, ' Jij schandelijk rationeel monster.'

' Ik weet het,' zei de kok, ' Maar het is niet omdat ik iets weet dat ik het daarom ook voel.'

En hij kakte in zijn broek.

Met dank aan wikipedia, immer groeiende bron van ratio stimulerende input.

Flard

Aan de kassa van een niet nader te noemen supermarkt.

Flard 1:

Kassierster: Mijnheer, wenst u een plastic zakje?

Mijnheer: Nee, ik heb liever mijn eigen zakje.  

Flard 2

Mijnheer komt aandraven met kortingsbon.

Kassierster: Sorry, mijnheer, maar deze bon is nog niet geldig.

Mijnheer: Kom ik te vroeg?  Dat is ook de eerste keer dat ik dat hoor.

Flard 3

Mijnheer komt aandraven met grote doos waspoeder.

Mijnheer: Ik heb liefst een grote doos.  Daar kan veel in.

Flard 4

Mijnheer komt aandraven met een volle winkelkar waarin vijf droge worsten, twee komkommers, vier blikjes sardienen zonder vel, een rubberplant en een zakje 'Mama Mias' zitten.

Mijnheer: poepen?

CANAL MARGINAL VERHEFT ZIJN METROSEKSUELE STEM: 

STOP HET SEKSISME!  DIE VIJFENTWINTIGJARIGE STUDENTE AAN HET RITS (NIET TE VERWARREN MET HET BELANGRIJKSTE DEEL VAN DE BROEK) HEEFT HET OOK GEZEGD.