Ook Canal Marginal heeft een kerstelijk bewustzijn. Daarom deze als kerstwens verpakte mashup.
Beat: Grazz. Sample: Atmosphere. Mix: Filip. Kalkoen: uw moeder.
woensdag 24 december 2008
woensdag 10 december 2008
Mening
Beste lezer,
Door omstandigheden die totààl niet van scatologische aard zijn, lassen we deze week een kleine pauze in. Om u alsnog te bevredigen, willen we toch nog een kleine menig lanceren rond een actueel thema dat u volledig zelf mag kiezen: we zijn er tegen.
Tot mouw!
Filip
xxx
Door omstandigheden die totààl niet van scatologische aard zijn, lassen we deze week een kleine pauze in. Om u alsnog te bevredigen, willen we toch nog een kleine menig lanceren rond een actueel thema dat u volledig zelf mag kiezen: we zijn er tegen.
Tot mouw!
Filip
xxx
woensdag 3 december 2008
Kak wil ons bewust maken
Zatte nonkels op uw plaatsen, want de eindejaarsfeesten schieten weldra uit de startblokken. Dat betekent: eten, drinken, lachen, feesten, bezinnen, bidden én de boel behangen met glitter en kitsch. Vooral dat laatste is een doorn in het oog van het KAK (Komitee Anti-Kerstdecoratie), dat wordt geleid door een anoniemeling, die zich Janus Schwanzkopf laat noemen. Zijn eigen keuze, voor alle duidelijkheid en nog altijd beter dan zijn echte, Poolse naam, zijnde Pröt Retkêtet. We zoeken hem op in zijn geheime schuilplaats, ter hoogte van de Kapellestraat, waar hij de ideologie van zijn actiegroep toelicht.
CM: Waarom richten jullie zich specifiek tegen kerstdecoratie?
Schwanzkopf: Dat heeft twee redenen. Eerst en vooral omdat het de veruitwendiging is van de verkrachte kerstgedachte. Geef toe: wie viert de geboorte van Jezus onze redder, die het – laten we daar eerlijk over zijn – enorm ver heeft geschopt voor een bastaardkind van een lellebel. Wie nodigt een eenzame uit, los van de eenzamen die zichzelf uitnodigingen? Wie draagt de kerstgedachte verder dan de boom, reikt de geurige man in de metro een hand, op dagen dat de zon schijnt? Oh, wie? Vergeve mij deze poëtische uitbarsting, maar ik probeer gewoon een griet in bed te krijgen.
De tweede reden is energie. Iedereen heeft de mond vol van de opwarming van de aarde, maar iedereen blijft verspillen. Toegegeven, in deze periode is een beetje opwarming welgekomen, maar we moeten verder kijken dan onze neus lang is. In mijn geval is dat slechts 7 millimeter, wat het verder kijken enigszins makkelijker maakt. Maar soit, genoeg persoonlijke info, want CSI Zele is gevaarlijker dan de naam doet vermoeden. Alleszins, al die verlichting is niet minder dan overbodig. Jezus had ook geen verlichting en toch was hij een verlichte geest, die nu overschaduwd dreigt te worden door de kerstverlichting der blinden... Kort samengevat: ik wil seks.
CM: Wie niet. Hoe wil u dit aanpakken?
Schwanzkopf: Ik zal niet rond de pot draaien… Revolutie vraagt altijd slachtoffers. Maar we proberen de verlichting zelf ongemoeid te laten, ook al omdat we bang zijn om geëlektrocuteerd te worden. Daarom hebben we gekozen voor bewustwording. De mensen laten inzien dat hun verlichting zal bijdragen tot het einde der tijden. Tot voor kort organiseerden we workshops en seminaries, maar gezien daar enkel KAK-aanhangers en daklozen op afkwamen, gaan we het nu commercieel aanpakken, met een heus festival op het terrein van den hoeksen bos.
CM: Terrein?
Schwanzkopf: Ik weet dat het voorlopig een beetje vreemd klinkt, maar we zullen de nodige bomen verwijderen. Nu, we gaan tal van groepen laten optreden op een podium van vijfentwintig meter breed. Momenteel proberen we de plaatselijke konijnen en vogels te vangen, zodat ze geen last hebben van het geluid en eventuele vervuiling. Maar maak u geen zorgen: ze zullen op volledig verantwoorde wijze worden geslacht. Tijdens het festival zijn er ook tal van prijzen te winnen: drie Hummers, vijf gratis helikoptervluchten en twintig jaarabonnementen voor waspoeder, batterijen en wegwerptasjes. Tot slot wil ik nog kwijt dat u kan parkeren in de aanpalende velden, die we voor de gelegenheid zullen asfalteren. Toegangsprijzen variëren van 25 tot 95 euro, V.I.P.-diner met foie gras en hamsterballetjes inbegrepen.
CM: En de verlichting?
Schwanzkopf: Ik had die negatief geladen vraag verwacht, ook al omdat het tegenwoordig bijzonder hip is om anti te zijn. Ons antwoord is van ludieke aard. Het festivalterrein zal namelijk in duisternis gehuld zijn, waardoor de bezoekers zelf hun zaklampen en verlichting moeten meebrengen.
CM: Ook kerstverlichting?
Schwanzkopf: (lacht) Mensen die zich daar aan bezondigen, hangen we – met verlichting en al - op in enkele bomen, die we voor de gelegenheid laten staan. Na de optredens en de aansluitende, symbolische podiumverbranding worden de ‘versierde’ bomen naar de Schelde gevoerd, alwaar ze gedumpt zullen worden en overgeleverd aan de woelige wateren.
CM: Dus toch geweld?
Schwanzkopf: Ach, wat betekent extremisme zonder een beetje geweld? (kijkt op zijn uurwerk) Sorry, maar we moeten het interview afsluiten, want ik ben te lang op dezelfde, makkelijk te traceren plaats, zijnde mijn eigen woonst. Dus kort samengevat: hoeksen bos, festival, 6 januari, lampen, zuip, wijven. Alvast bedankt!
Schwanzkopf: Dat heeft twee redenen. Eerst en vooral omdat het de veruitwendiging is van de verkrachte kerstgedachte. Geef toe: wie viert de geboorte van Jezus onze redder, die het – laten we daar eerlijk over zijn – enorm ver heeft geschopt voor een bastaardkind van een lellebel. Wie nodigt een eenzame uit, los van de eenzamen die zichzelf uitnodigingen? Wie draagt de kerstgedachte verder dan de boom, reikt de geurige man in de metro een hand, op dagen dat de zon schijnt? Oh, wie? Vergeve mij deze poëtische uitbarsting, maar ik probeer gewoon een griet in bed te krijgen.
De tweede reden is energie. Iedereen heeft de mond vol van de opwarming van de aarde, maar iedereen blijft verspillen. Toegegeven, in deze periode is een beetje opwarming welgekomen, maar we moeten verder kijken dan onze neus lang is. In mijn geval is dat slechts 7 millimeter, wat het verder kijken enigszins makkelijker maakt. Maar soit, genoeg persoonlijke info, want CSI Zele is gevaarlijker dan de naam doet vermoeden. Alleszins, al die verlichting is niet minder dan overbodig. Jezus had ook geen verlichting en toch was hij een verlichte geest, die nu overschaduwd dreigt te worden door de kerstverlichting der blinden... Kort samengevat: ik wil seks.
CM: Wie niet. Hoe wil u dit aanpakken?
Schwanzkopf: Ik zal niet rond de pot draaien… Revolutie vraagt altijd slachtoffers. Maar we proberen de verlichting zelf ongemoeid te laten, ook al omdat we bang zijn om geëlektrocuteerd te worden. Daarom hebben we gekozen voor bewustwording. De mensen laten inzien dat hun verlichting zal bijdragen tot het einde der tijden. Tot voor kort organiseerden we workshops en seminaries, maar gezien daar enkel KAK-aanhangers en daklozen op afkwamen, gaan we het nu commercieel aanpakken, met een heus festival op het terrein van den hoeksen bos.
CM: Terrein?
Schwanzkopf: Ik weet dat het voorlopig een beetje vreemd klinkt, maar we zullen de nodige bomen verwijderen. Nu, we gaan tal van groepen laten optreden op een podium van vijfentwintig meter breed. Momenteel proberen we de plaatselijke konijnen en vogels te vangen, zodat ze geen last hebben van het geluid en eventuele vervuiling. Maar maak u geen zorgen: ze zullen op volledig verantwoorde wijze worden geslacht. Tijdens het festival zijn er ook tal van prijzen te winnen: drie Hummers, vijf gratis helikoptervluchten en twintig jaarabonnementen voor waspoeder, batterijen en wegwerptasjes. Tot slot wil ik nog kwijt dat u kan parkeren in de aanpalende velden, die we voor de gelegenheid zullen asfalteren. Toegangsprijzen variëren van 25 tot 95 euro, V.I.P.-diner met foie gras en hamsterballetjes inbegrepen.
CM: En de verlichting?
Schwanzkopf: Ik had die negatief geladen vraag verwacht, ook al omdat het tegenwoordig bijzonder hip is om anti te zijn. Ons antwoord is van ludieke aard. Het festivalterrein zal namelijk in duisternis gehuld zijn, waardoor de bezoekers zelf hun zaklampen en verlichting moeten meebrengen.
CM: Ook kerstverlichting?
Schwanzkopf: (lacht) Mensen die zich daar aan bezondigen, hangen we – met verlichting en al - op in enkele bomen, die we voor de gelegenheid laten staan. Na de optredens en de aansluitende, symbolische podiumverbranding worden de ‘versierde’ bomen naar de Schelde gevoerd, alwaar ze gedumpt zullen worden en overgeleverd aan de woelige wateren.
CM: Dus toch geweld?
Schwanzkopf: Ach, wat betekent extremisme zonder een beetje geweld? (kijkt op zijn uurwerk) Sorry, maar we moeten het interview afsluiten, want ik ben te lang op dezelfde, makkelijk te traceren plaats, zijnde mijn eigen woonst. Dus kort samengevat: hoeksen bos, festival, 6 januari, lampen, zuip, wijven. Alvast bedankt!
Foto: Stefaan H.
donderdag 27 november 2008
Final Thought
Ik spring uit een vliegmachien, alleen maar om jou te zien, om jou te behagen, durf ik alles wagen.... Etcetera.
Westerling,
Let vooral niet op de naaktposters van Pieter De Crem op de achtergrond, op die besmodderde vaatdoek rond mijn kop of deze vrije vertaling van een monoloog die eigenlijk over handige tips bij het pekelen gaat. Nee serieus, we are dangerous ass fuck:
December is in aantocht. De wereld bereidt zich voor op de komst van de Sint, de kerstman en menige schoonmoeder. Tradities lopen kriskras door elkaar, het heidense wordt alsmaar heidenser en daarvoor zullen jullie boeten... Met een spetterend vervolg op de successtory van Canal Marginal.
Uw martelaar,
Filip
...Engelenkoor, dat zingt heel spontaan, laat Eddy maar gaan, die komt heus wel aaaaan!!!
(Meer kerstkul en terrorisme? Hou de site grondig in de gaten!)
donderdag 20 november 2008
Kunst met Peren
Onderstaande flyer is mogelijk een staaltje van onleesbaarheid, daarom even een korte schets:
In mei 2009 vindt de derde editie van het Zeelse cultuurfestival 'Kunst met Peren' plaats. Hiervoor wordt artistiek talent van Zeelse bodem gezocht, in de vorm van mannen, vrouwen of tweeslachtigen tussen de zestien en vijfendertig jaar. Alle mogelijke artistieke disciplines (buiten sierzwemmen, kunstschaatsen en kathedraalbouw) kunnen aan bod komen. Geïnteresseerd? Mail dan naar kunstmetperen@juvenes.be of neem contact op via deze blog.
woensdag 12 november 2008
Grootmoeder met pruimen op konijn's wijze
Verandering van spijs doet eten… Bij deze: een culinaire tip van het huis!
Stap 1: Men vangt en doodt één grootmoeder.
Stap 2: Men ontdoet deze van alle onnatuurlijke elementen, zoals daar zijn: kunstgebitten -en ledematen, hoorapparaatjes en krulspelden.
Stap 3: Men knaagt alle ingewanden uit haar lichaam. Deze kan men later eventueel gebruiken voor een vleespasteitje of een dessert, maar daarover volgende keer meer in onze special, geheten: ‘ Creatief met slachtafval’.
Stap 4: Men knaagt de grootmoeder tot ‘panklare’ stukjes. De interpretatie van dit begrip hangt nauw samen met de grootte van de door u gekozen pan.
Stap 5: Men gebruikt een deel van de vers verworven spaarcentjes van de grootmoeder om een paar pruimen te kopen, die samen met de vleesbrokken in de bewuste pan gaan. Deze laat men stoven tot het geheel beetgaar is.
Wat u overigens met de rest van het geld doet is uw eigen zaak, maar het is altijd interessant om dit te investeren in de exclusieve keukenkruiden van ondergetekende, die in de betere supermarkt te vinden zijn.
Stap 6: Men paart met andere konijnen, teneinde genoeg eters te kweken voor het uitgebreide maal. Al kan u ook gewoon de diepvries gebruiken, natuurlijk.
Het voltallige redactielid van deze rubriek wenst u alvast veel knabbelplezier!
Willy Manjaro
Chefkok ‘La Boulemie’
Stap 1: Men vangt en doodt één grootmoeder.
Stap 2: Men ontdoet deze van alle onnatuurlijke elementen, zoals daar zijn: kunstgebitten -en ledematen, hoorapparaatjes en krulspelden.
Stap 3: Men knaagt alle ingewanden uit haar lichaam. Deze kan men later eventueel gebruiken voor een vleespasteitje of een dessert, maar daarover volgende keer meer in onze special, geheten: ‘ Creatief met slachtafval’.
Stap 4: Men knaagt de grootmoeder tot ‘panklare’ stukjes. De interpretatie van dit begrip hangt nauw samen met de grootte van de door u gekozen pan.
Stap 5: Men gebruikt een deel van de vers verworven spaarcentjes van de grootmoeder om een paar pruimen te kopen, die samen met de vleesbrokken in de bewuste pan gaan. Deze laat men stoven tot het geheel beetgaar is.
Wat u overigens met de rest van het geld doet is uw eigen zaak, maar het is altijd interessant om dit te investeren in de exclusieve keukenkruiden van ondergetekende, die in de betere supermarkt te vinden zijn.
Stap 6: Men paart met andere konijnen, teneinde genoeg eters te kweken voor het uitgebreide maal. Al kan u ook gewoon de diepvries gebruiken, natuurlijk.
Het voltallige redactielid van deze rubriek wenst u alvast veel knabbelplezier!
Willy Manjaro
donderdag 6 november 2008
Overlast door politiecamera
Sportief rijgedrag, bandeloze bloemschikking, willekeurige kranten- bedeling en zitting op een bank. Het zijn maar enkele van de harde feiten waarmee lokale hangjongeren onze straten onveilig maken. Tijd om in te grijpen, vond het Zeelse gemeentebestuur, waarop ze een mobiele bewakingscamera installeerden die ze uiterst subtiel boven een witte kiosk monteerden. Het onveiligheidgevoel is sindsdien met 0,1 procent gedaald, al is dit volgens boze tongen te wijten aan de fatale explosie van een Zeelse bejaardenbus op weg naar een prothesebeurs. Er is ook kritiek vanuit groene hoek die beweert dat de camera het natuurlijke evenwicht in Park Peeters verstoort.
Grootste tegenstander is ‘EendDracht Zele’, dat de belangen van kwakende tweevoeters behartigt en nu op de barricades springt voor de parkbewoners. Aan het woord is voorzitter Tony Toupet (34) die de pijnpunten genadeloos blootlegt.
CM: Mijnheer Toupet, u beweert dat de eenden hinder ondervinden van de camera. Hoe is uw organisatie tot die vaststelling gekomen?
Toupet: Nadat we een succesvolle doorbraak hadden bereikt in onze strijd tegen seksueel misbruik van badeendjes, waren we op zoek naar een nieuw en zinvol doel. Tijdens een van onze vergaderingen, opperde een lid dat de nieuwe politiecamera in Park Peeters voor overlast zorgde. Gedurende drie maanden hebben we de parkbewoners geobserveerd, waaruit we concludeerden dat ze zich wel degelijk bekeken voelden. Een normale eend, die zich behaaglijk voelt, heeft geen scrupules. Maar na een week stelden we reeds de invloed vast op het paargedrag van bepaalde eenden. Sommigen deden niks of verschansten zich, terwijl anderen het net voor de camera gingen doen. Ondertussen zijn we ook begonnen met tests van de kwaliteit, massadichtheid en zuurgraad van hun sappen, al moet ik toegeven dat we nog wat nader onderzoek gaan doen, alvorens een conclusie te trekken.
CM: Vindt u dat het belang van de eenden opweegt tegen de veiligheid van de burger?
Toupet: Uiteraard! De schending van de eendelijke privacy is een feit, terwijl het onveiligheidgevoel louter subjectief is. Ik kan me namelijk niet van de indruk ontdoen dat de meeste hangjongeren vooral bedreven zijn in het doen alsof ze iets gaan doen. Ik heb zelfs al gezien dat sommigen demonstratief postvatten op een bankje voor de camera, enkel en alleen om de agenten aan het werk te houden. Onlangs was er zelfs een jongere die vlak voor de camera een hit van Tarkan ten beste gaf, al bleek het achteraf een misverstand en dacht hij dat Hadise elk moment uit de kiosk zou verschijnen om hem naar ‘X-Factor’ te sturen. Helaas verscheen er een agent uit het deurtje, want voor zij die het niet weten: 24 op 24 zit er een dienstdoener in de doos. Dat maakt het voor de eenden alleen maar beschamender. Er zijn er zelfs die niet meer durven wildplassen, wat mogelijk ook komt door de heersende vaagheid rond de juridische gevolgen hiervan. Want dat is ook wel een belangrijk pijnpunt, dat overtreders (al dan niet eendachtig) niet weten wat de gevolgen zijn van eventuele registratie.
Zelf hebben we ook wel eens een flesje gekraakt om de lange nachten door te komen, maar of dat nu valt onder de wet van ‘openbare dronkenschap’ is niet helemaal duidelijk. Want zo’n park, mag dan wel een publieke plaats zijn, als er niemand is, is er een wezen geen publiek, dus geen probleem. Maar met de nieuwe camera is er dus altijd iemand die kijkt, dus is er ook altijd een overtreding. Daarom zou het ook raadzaam zijn om het onding weg te bergen, want wat niet wordt gezien, bestaat simpelweg niet. Doe het voor de burgers, doe het voor de eenden, zodat we een vreedzame natie blijven waar huid en pluim elkaar vinden in wederzijds begrip en tederheid.
CM: Mijnheer Toupet, u beweert dat de eenden hinder ondervinden van de camera. Hoe is uw organisatie tot die vaststelling gekomen?
Toupet: Nadat we een succesvolle doorbraak hadden bereikt in onze strijd tegen seksueel misbruik van badeendjes, waren we op zoek naar een nieuw en zinvol doel. Tijdens een van onze vergaderingen, opperde een lid dat de nieuwe politiecamera in Park Peeters voor overlast zorgde. Gedurende drie maanden hebben we de parkbewoners geobserveerd, waaruit we concludeerden dat ze zich wel degelijk bekeken voelden. Een normale eend, die zich behaaglijk voelt, heeft geen scrupules. Maar na een week stelden we reeds de invloed vast op het paargedrag van bepaalde eenden. Sommigen deden niks of verschansten zich, terwijl anderen het net voor de camera gingen doen. Ondertussen zijn we ook begonnen met tests van de kwaliteit, massadichtheid en zuurgraad van hun sappen, al moet ik toegeven dat we nog wat nader onderzoek gaan doen, alvorens een conclusie te trekken.
CM: Vindt u dat het belang van de eenden opweegt tegen de veiligheid van de burger?
Toupet: Uiteraard! De schending van de eendelijke privacy is een feit, terwijl het onveiligheidgevoel louter subjectief is. Ik kan me namelijk niet van de indruk ontdoen dat de meeste hangjongeren vooral bedreven zijn in het doen alsof ze iets gaan doen. Ik heb zelfs al gezien dat sommigen demonstratief postvatten op een bankje voor de camera, enkel en alleen om de agenten aan het werk te houden. Onlangs was er zelfs een jongere die vlak voor de camera een hit van Tarkan ten beste gaf, al bleek het achteraf een misverstand en dacht hij dat Hadise elk moment uit de kiosk zou verschijnen om hem naar ‘X-Factor’ te sturen. Helaas verscheen er een agent uit het deurtje, want voor zij die het niet weten: 24 op 24 zit er een dienstdoener in de doos. Dat maakt het voor de eenden alleen maar beschamender. Er zijn er zelfs die niet meer durven wildplassen, wat mogelijk ook komt door de heersende vaagheid rond de juridische gevolgen hiervan. Want dat is ook wel een belangrijk pijnpunt, dat overtreders (al dan niet eendachtig) niet weten wat de gevolgen zijn van eventuele registratie.
Zelf hebben we ook wel eens een flesje gekraakt om de lange nachten door te komen, maar of dat nu valt onder de wet van ‘openbare dronkenschap’ is niet helemaal duidelijk. Want zo’n park, mag dan wel een publieke plaats zijn, als er niemand is, is er een wezen geen publiek, dus geen probleem. Maar met de nieuwe camera is er dus altijd iemand die kijkt, dus is er ook altijd een overtreding. Daarom zou het ook raadzaam zijn om het onding weg te bergen, want wat niet wordt gezien, bestaat simpelweg niet. Doe het voor de burgers, doe het voor de eenden, zodat we een vreedzame natie blijven waar huid en pluim elkaar vinden in wederzijds begrip en tederheid.
Foto: Stefaan H.
Abonneren op:
Posts (Atom)